“빨리 은퇴하는 게 성공하는 직장생활이야.”

신기하게도 이런 생각을 하고 있으면서 성공적인 직장생활을 하고 있다니 아이러니하다. 기본적으로 더 자유롭고 더 주체적이며 더 행복한 삶을 살기 위해서는 회사에 속한 삶은 한계가 있다고 생각한다. 그리고 공정한 경쟁이라 포장된 부자들을 위한 이 시장 자본주의 시스템에서 성공한다는 것은 나에게는 자기기만일 수 밖에 없다.

지난주에 두명의 팀 이동과 한명의 이직을 앞두고 우도로 팀 워크샵을 떠났다. 팀원이 같이 모여 여러 이야기를 나누고 자전거로 우도를 일주하며 좋은 시간을 보냈는데, 많은 일들 중에 첫날 밤 ‘마피아 게임’을 했던 기억이 가장 크게 남아있다. 첫번째 라운드를 시작하자 마자 마피아 역할이 주어졌는데 어설픈 침묵으로 바로 시민에게 잡혀버렸다. 이때 나왔던 이야기가 ‘정체성의 혼란’ 때문에 행동과 표정이 불안정해지고 마피아이면서 마피아가 아니라고 하는 자신에 혼란을 겪게 된다는 분석이였다. 그래서 몇 라운드 후에 다시 마피아가 됐을 때는 나는 마피아가 아니고 마피아를 찾는 시민이라는 자기암시로 끝까지 살아남아 게임을 이길 수 있었다.

우도로 떠난 팀 워크샵

그런데 갑자기 엉뚱하게 마피아 게임 이야기를 한 것은 현재 아이러니한 상황에 처해있는 내 삶이 정체성의 혼란을 겪고 있는 마피아와 같은 것은 아닐까라는 생각이 들었기 때문이다. 퇴근 후 집에서 무엇인가를 하고 있지만 순간순간 그저 시간만 보내고 있다는 느낌을 받고, 내가 정말 원하는 삶이 무엇인지 점점 모호해지면서 부차적인 것들에만 의미를 두고 있는 것은 내 자신이 혼란스럽기 때문이 아닐까? 사실 내가 원하는 것이 편안한 집, 농사, 경제적 안정, 사회적 격리는 아닐텐데 이러한 조건들을 충족시키기 위해 회사 생활을 계속하고 있는 것은 아닐까?

어쩌면 억지로 회사 생활을 계속하는 것이 아니라 그 반대일 수도 있다. 왜냐하면 회사 생활이 그 나름의 의미가 있는 것은 분명하고, 지적 도전, 협업, 가치 창출, 배움, 사회성 학습 등 너무나 많은 것들을 회사 생활에서 얻고 있기 때문이다. 시장 자본주의가 절대악이 아니라면 회사는 피해야만 하는 구조적 장애물이 아닌 자아실현의 또 다른 가능성일 수도 있다.

지금 나의 숙제는 내가 잘 하는 것, 내가 좋아하는 것, 내가 즐기는 것을 일치시킬 수 있을까 하는 것인데, 좀 더 유연하게 삶을 변화시킬 수 있다면 지금의 역할이 오히려 내가 해야할 일일 수도 있지 않을까? 내가 바라는 삶은 미래가 아닌 현실을 살고 항상 행복한 것인데 스스로를 하나의 생각으로 몰아가는 것은 아닌지 거꾸로 생각해 볼 때인 것 같다.

우도 하고수동 해변

생각이라는 것이 흐르는 물과 같아서 자유롭게 변화할 것 같지만 쉽게 어떤 고정된 것에 묶이고 작은 틀에 막히고 스스로 자기 생각에 갇히기 쉽다. 마피아가 스스로 마피아를 찾는 모습이 되려 하듯이 어긋남을 다시 거꾸로 뒤틀어서 생각의 흐름을 확장할 필요가 있다.

회사 생활을 하면서 너무 자주 ‘은퇴’ 얘기를 하지 말라는 충고를 들었다.

사실… 하루에 몇 번씩 은퇴 생각이 날 때가 있다. 하지만 내가 10대 때 하루에 몇 번씩 자살을 생각하면서도 무사히 20대가 되었던 것처럼 은퇴 결심은 지금의 내 삶이 헛되지 않게 하는 단단한 받침목과 같은 역할을 하고 있다.

배수의 진이 이와 같을까? 회사에서 매일매일 보내는 시간이 가치가 있지 않다면 나는 아무 주저 없이 은퇴를 선택하고 새로운 삶을, 더 가치 있는 삶을 찾을 것이다. 하지만 지금 내가 하는 일을 통해 사회적으로 유익한 서비스를 만들고 있고, 사람들과 대화를 통해 지혜를 넓혀 가며 많은 배움을 주고 받고 있기 때문에 지금의 이 일을 멈출 수 없다.

동시에 내가 스스로 성장하지 않으면 남을 도울 수도, 나 자신을 발전시킬 수도 없기 때문에 배움을 멈출 수 없다. 계속 사람 공부를, 경영을, 프로그래밍을 배우고 적용하고 다시 배우는 과정을 되풀이 하지 않을 수 없다.

작년에 팀 회고 때 이런 얘기를 자주 했다. ‘우리가 지금 회사를 차려서 운영하는 거라고 생각합시다.’ 각자가 서비스에 대해 고민하고 자신의 역할에 대해 고민하고 서로를 믿고 돕는다면 우리가 원하는 정말 가치 있는 서비스를 만들고 구성원 모두가 행복하게 일할 수 있을 것이라 믿었기 때문이다.

신뢰, 여유, 실험, 협업… 올해도 이런 노력을 계속 하고 있다. 제주대 컴공 학생들의 멘토링을 하고 있고, 어제는 Daum GMC가 좋아 스스로 Daum의 새로운 서비스를 기획하고 있는 학생에게 직접 GMC의 좋은 분들을 만나 이야기를 나눌 수 있는 기회를 마련해 주었다. (그런데 이번 기회를 통해 내가 이런 부탁을 할 수 있는, 내가 믿는 사람들이 누구인지 다시 확인해 볼 수 있었는데 대체로 평범하기 보다는 비판적이고 깨어 있고 항상 노력하는 분들이였다. ^^)

나 스스로는 새로운 언어를 배우기 시작했고 작년부터 고민하던 애자일 문화 확산을 계속 시도해 볼 생각이다. 그리고 좀 더 내가 잘못하는 부분들을 찾아 고쳐나가는 노력을 할 생각이다. (내가 옳기 때문에 다른 사람이 틀렸다는 생각이 여전히 남아 있다. 그리고 솔직함이 최고의 선이 아님을 알아야 하는데 여전히 말실수가 많다.)

…

사실 이런 내 자신의 이야기를 다시 정리하는 이유는 최근 뭔가 정리되지 않은 것 같은 기분이 계속되다 그것이 생각하지 못한 현실로 내 눈 앞에 나타났기 때문이다.

Daum으로 옮겨 온 후 좋은 사람들 덕분에 많은 도움을 받았는데, 내가 믿을 수 있고 나를 믿어 주는 사람들이 회사를 떠난다고 한다. NHN에서 혼자 고군분투하던 시절도 떠오르고 회사가 나에게 기대하는 역할도 계속 변하는 것도 느껴진다.

Daum view를 넘어서는 Next Social Service, Social Search, Social Ad에 대한 고민도 계속하면서 어떻게 새로운 사람들에게 내가 먼저 신뢰를 주고 다시 신뢰를 받을 수 있을지도 처음부터 다시 공부해야 할 때이다. 날카롭게 날이 선 생각들을 차분히 가라앉히고 내 자신을 놓치지 않는 것이 중요하다. 신뢰의 기본은 나 자신을 믿는 것이 아닐까? 그래서 나는 오늘도 배움을 멈출 수 없다.

무인카페 로렐라이 언덕에서...

누구는 제2의 삶이라고도 하지만 그보다는 본래의 삶으로 돌아간다고 하는 것이 맞겠다.

10년을 생각하고 직장생활을 하기로 계획했지만 좀 더 빨리 나 자신을 위한 삶을 살기 위해 직장을 떠날 결심을 하게 됐다.

이미 갈 곳은 정해졌고, 하나씩 시골로 내려갈 준비를 하고 있다. 가지고 있는 물건을 정리하고, 지금의 회사 생활을 정리하고, 무엇보다 내 마음을 준비해야 한다.

서른 세살에 은퇴를 한다는 것이 조금 우습기도 하지만 빨리 은퇴할 수록 빨리 성공하는 것이라 생각한다. 차분한 마음으로 원래 갈 길을 묵묵히 걸어가야 하겠다.